31.3.09

se os homens trabalhassem na "Maria"...


1. O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha
irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso
servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não
envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar
apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares,
compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe
e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.


2. O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem
muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em
forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem
sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande
sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o
homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é
agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar
digno de um príncipe.


3. O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado.
O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens.
Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma
actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme
alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à
estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda,
preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários
acerca desta faceta do comportamento dele.


4. O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade
familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e
mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma
refeição digna de um príncipe.


5. Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No
que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis
uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto
cientificamente provado.


6. Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.


7. O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa
mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele
disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá
pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas.
Faça-as sem questionar!


8. Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é
bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu
companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá
sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir
jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como
encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de
consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos
profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá
ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,
cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe
comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir
preparado.


9. O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente
uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer
amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou
uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir
de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela
prenda.


10. O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não
é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o
que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o
orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se
imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o
agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo
ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição
digna de um príncipe.
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30.3.09

n ha tempo para mais...

lavagem de gatos e sanitas



1. Abra a tampa da sanita e coloque duas colheres de sopa de
champô para animais.

2. Pegue no gato e acalme-o enquanto o leva para a casa de banho.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o na sanita e
feche a tampa. É possível que tenha de se sentar na sanita para que o gato não a abra.

4. O gato vai-se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o
barulho que vem da sanita, porque o gato na verdade está a gostar do que está a acontecer.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa,
seguido do enxaguamento necessário.

6. Peça para que alguém lhe abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre a casa de banho e a porta aberta.

7. Coloque-se atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abra a tampa da sanita.

8. O gato irá sair a correr da sanita, voará pela casa de banho até chegar
fora de casa, onde ele secará naturalmente.

9. Tanto a sanita como o gato estarão limpinhos e cheirosos.

26.3.09

o elefante


Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quénia, depois de se graduar na Northwestern University. Numa caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.


O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.


O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.


O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com a sua tromba, virou-se e afastou-se. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava a passear pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.


O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, repetindo esse gesto várias vezes, emitindo sons altos enquanto encarava o homem.


Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou na dúvida se aquele era o mesmo elefante. Reunindo toda a sua coragem, trepou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretacmente até o elefante e encarou-o.


O elefante emitiu outro som alto, enrolou a tromba na perna de Pete e lançou-o contra a parede, matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante.

recebido por email, by rauf

24.3.09

quem me dera ser pequeno como um grão de milho



quem me dera ser pequeno.

queria ter dois milímetros para poder nadar numa gota de orvalho;

sentar-me numa borracha ou numa moeda;

montar-me numa formiga e infiltrar-me nos pêlos das outras pessoas.

poderia trepar aos bonsais,

dormir nos troncos dar árvores,

beber o néctar das flores,

camuflar-me nas ervas...


Vasco

9.10.2007

23.3.09

1 falha


Donde pode nascer o amor?
Talvez de uma súbita falha do universo, talvez de um erro, nunca de um acto de vontade.

Marguerite Duras

19.3.09

19.03.75



a fazer mehrdices há 34 anos...
meeeeeeeeeeeeh!

do meu amigo freak, many thanks my friend!!



thanks judas!

thank you

17.3.09

a vida como ela é...



Fancy a big house
Some kids and a horse
I can not quite, but nearly
Guarantee, a divorce
I think that I love you
I think that I do
So go on mister, make Miss me Mrs you.
I love you, I love you, I love you, I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
Fancy a fast car
A bag full of loot
I can nearly guarantee
You'll end up with the boot
I love you, I love you, I love you , I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
I love you, I love you, I love you , I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.

11.3.09

ninguém toca na minha pen, carai!



muito menos no meu teclado!!

mah onda...


tenho visto os ânimos bastante agitados por aí. é incrivel a quantidade de agressões que testemunhamos quando nos predispomos a ler alguns blogs, bom... e por isso, deixo aqui uma ajudinha...terapeutica.



ai que susto...

quando regressam os raios de sol matinais, durmo com
os estores, totalmente, abertos para me habituar à luz...hoje tive uma acordar diferente, um passarinho a bebicar na minha janela :) levantei a cabeça da almofada, olhei para ele e...fugiu.

10.3.09

cool!








Já estão confirmados os primeiros nomes para a 6ª Edição do Cascais CoolJazz!









...a 10 de Julho, Jazzanova!!!






uauh!

9.3.09

figuras de estilo...



havaianas sinestésicas :)

Metáfora 1: dada pela estrutura geométrica dos pincéis que se assemelham a uns pés

Metáfora 2: pingos de tinta na ponta dos pincéis que representam as unhas pintadas

Metáfora 3: a variedade de cores representa o arco-íris

Metáfora 4: as sandálias havaianas estão num mundo de cores vivas e festivais, representam momentos de intensa alegria e felicidade

Metonímia 1 - a parte pelo todo: o conjunto de pincéis e sandálias havaianas simbolizam a parte do corpo de um indivíduo: pé direito e pé esquerdo;

Metonímia 2: dois seres se acasalam mediante uma representação de valores culturalmente constituídos dada pelas cores das sandálias: vermelho - mulher, azul - homem;

Fusão: industrial e humano. Estes dois pólos neutralizam-se na imagem e sugerem a simbiose.

Simbiose: erotização no vermelho que representa culturalmente a paixão - pé esquerdo - e ambigüidade do azul do masculino preenchido com unhas pintadas dando um toque feminino ao masculino.

Hierarquização: Havaianas são imitadas, mas nunca serão igualadas, mostrando a superioridade dos produtos dessa marca em relação às concorrentes.

Rimas plásticas: há uma identidade de forma e textura entre os diversos objectos representados nas imagens: as sandálias entre si, os pincéis entre si e as cores dos mesmos, que também rimam. As rimas plásticas fazem parte do mesmo paradigma. Aqui rimam objectos.

Rima inferenciada: infere-se da imagem colocada na publicidade que esses pincéis lembram pés e dedos de pessoas que usam as sandálias. Assim sendo, toda a análise remete à imagem do pé humano, com forma e características próprias.

Rima poética: podemos considerar que a rima sugerida entre as imagens dos dedos dos pés humanos e dos pincéis que os representam como uma metáfora física entre dois elementos que passaram a impor-se um ao outro, por semelhança física.

gerês

5.3.09

mehs felizes são assim


No nosso meio natural, vivemos em grupos separados de machos ou de fêmeas.

Os grupos de fêmeas têm, habitualmente, várias gerações de ovelhas.

Somos muito sociais, o isolamento do grupo é causador de grande stress.

Especialistas em comportamento e cognição animal descobriram que conseguimos lembrar-nos pelo menos de 50 faces de ovelhas mantendo a memória destas durante pelo menos 2 anos, e que podemos também reconhecer animais a partir dos seus perfis depois de termos aprendido a reconhecer esses mesmos animais olhando-os de frente.
Somos muito velozes, com uma grande capacidade de salto, o que gostamos de fazer nas nossas brincadeiras – e gostamos mesmo muito de brincar!!

Temos uma excelente visão e, se convivermos com humanos e formos chamadas pelo nosso nome, é pelo nome que respondemos.

déjà vu


há 142 anos...


"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência pelo que estes terão que ser nacionalizados pelo Estado"


Karl Marx, in Das Kapital, 1867

2.3.09

água que vale água

Arrancou esta semana em Portugal um projecto pioneiro de solidariedade.

A água embalada Earth Water é o único produto no mundo com o selo do Alto-Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (ACNUR), revertendo os seus lucros a favor do programa de ajuda de água daquela instituição.

Ao nível nacional, a Earth Water é um projecto que conta com a colaboração da Tetra Pak, do Continente, da Central Cervejas e Bebidas, da MSTF Partners, do Grupo GCI e da Fundação Luís Figo.

Com o preço de venda ao público (PVP) de 59 cêntimos, a embalagem de Earth Water diz no rótulo que «oferece 100% dos seus lucros mundiais ao programa de ajuda de água da ACNUR», apresentando, mais abaixo, o slogan «A água que vale água».

Actualmente morrem 6 mil pessoas no mundo por dia por falta de água potável. Com 4 cêntimos, o ACNUR consegue fornecer água a um refugiado por um dia.

http://earth-water.org/

1.3.09

Scorpions in Love


dos belle chase hotel a que me enche (totalmente) as medidas e me lembra o meu anjo (provavelmente) mau


Baby I’m sorry, I’ve got to go.
Maybe i’ll write you: I probably won’t.
You brought such misery into my life!
Yoy’re lucky
I don’t carry a knife.
Baby I love you but i’ve got to go.
Maybe I’ll miss you: I don’t think so!
Maybe I’m lucky to be alive.
Oh, what a stupid thing to remind!
You put poison in my soup, you put devils in my dreams, hid your snakes in all my sockets, raised your spiders in my pockets, and you brought home for my birthday a venereal disease... give me love, give me love, oh please?!
You said: “Baby let’s get married!”.
You said: “Baby let’s get lost!”.
I said: “Honey! I don’t mean maybe!”.
You said: “Maybe, maybe, maybe. Perhaps! I don’t know... can it be? Is it so?”.
Well, nevermind, I’ve got to go.
If you think of what I’m thinking and I think you’re thinking of what did happen to our precious dreams...
well, the dreams were not enough!
Looking back now that I’m sober, this conclusion’s not absurd: baby, we were scorpions in love!

escrito por JP Simões, música de Pedro Renato