cenas de gaja
Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
"tou aqui, tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
"na posição"...
AAAAHHHHHH.. . finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,
e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOO O!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém
tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se? ?).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -
e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?" .... IDIOTAS!*
autor desconhecido, mae da meh by mail
race you
I would race you anytime
Steal the daylight from your eyes
Somehow you never knew
Things change and so do you
Still I would race you anytime
Fool around, trick your eye
Some dreams still hunt you down
You thought we just fooled around
There were pictures from the past
There were memories that did not last
Don't you do that again
Don't call if you need a friend
figurines, race you
quase
"Quase, é uma palavra notável. Todas as pessoas deviam ter por nome próprio quase. Eu sou quase, tu és quase, ele é quase, nós somos quase. Quase qualquer coisa que não chega a ser quase. Uma equação quase perfeita. Um número quase redondo que só existe dentro das nossas cabeças ligadas por fios primorosos. Fios de aço que amarram a loucura e a mantêm obediente. Não pretendas ser mais. As lágrimas que te escorrem pela cara desenham traços de temperatura variável. Continuam a surgir frases por escrever, amores inacabados. O amor é sequioso como uma planta. O melhor é a água. Não há outra maneira. A felicidade é coisa que acontece tarde. Da qual só se tem notícia depois de ter sido. Quando alguém clama: sou feliz, está a preparar-se para a desgraça. Imensas são as coisas que só existem no tempo passado. Não há vagas, quer no inferno, quer no paraíso. Suceder já quer dizer sucedido, porque triunfar é um verbo a morrer. Há em mim qualquer um que tem saudades de si. Saudades imperiosas, bruscas, inevitáveis. Continuo a ignorar para onde foi o que fui, em que casas acordam as pessoas que amei. Dói quase. Assim, sempre assim. Uma espécie de distância que não pode ser percorrida."pp
apeteceu-me!!!
Will you love me like a sailor who loves the seven seas?
And when my bones get older, will you drag me to my knees?
Like a drunken pirate shipwreck on the golden caskets worn,
It's the time when we're together.
It's the time that keeps me young.
The burning size of sirens lies.
The burning size of sirens lies.
Show me
Show me
Show me
When you go by the ocean, will you look to the sea?
Always keep an eye for my coffin and the birds that set me free?
The burning size of sirens lies.
At least we tried to make it.
At least we tried to make it.
At least we tried to make it.
At least we tried
/=#)#-"$
Big BJ
verde
os dias são intensos
muito leves
frescos
verdes
a velocidade assusta
tudo a correr
as pessoas são fantásticas
há novidades
ligações
cheiro
ha qualquer coisa que liga, que me liga
tenho o coração quente
caravela
a
v
amiga
amigo
calor
vento
outro
e mais
regresso a casa
foda-se
finalmente, uma anedota do Obama
Barack - Meu Amor, mais logo apetece-me por trás!
Michelle - Por trás? Maluco..., já te disse que dói! Não sou capaz!!!
Barack - Michelle, isso não se diz!!! Yes you can!!!
t r u n x
sexo é a coisa mais divertida que já fiz sem me rir
e às vezes dou umas gargalhadas valentes
pop total
o reininho deu-me, ontem, algumas canções de outros tempos e universos: " riders on the storm", "anarchy", "andaluzia", “bem bom”, e “faz parte do meu show"...
ouvi um conjunto de canções pop (originais) que navegaram em águas de diferente profundidade, claramente, para a época pós-punk dos GNR
gostei bastante.
f, já sei que detestas :) mas comenta, tah?
(a data das fotos não interessa nada, foi mesmo ontem)
sail to the moon
Maybe you'll
Be president
But know right from wrong
Or in the flood
You'll build an Ark
And sail us to the moon...
demasiado...
Ingeri tantas calorias quantas as humanamente possíveis.
Apesar de não ser oficial, este e outros recordes gastronómicos foram batidos por mim neste último mês, culpa minha e de mais alguém (sinto-me inquieta pelo perigo de ter gostado)....
... calorias, saudades e frio. Às vezes parece que tudo está a mais.
Encontro-me a recuperar, com melhorias assinaláveis nas últimas 48 horas.
O plano está quase montado e os resultados vão ser apresentados daqui a 2 meses.
ABsinto
«... é verdade que se um homem misturar absinto com a realidade fica com uma realidade melhor.... mas também é certo que se um homem misturar absinto com a realidade fica com um absinto pior.... muito cedo tomei as opções essenciais que há a tomar na vida .... nunca misturei o absinto com a realidade para não piorar a qualidade do absinto.»
Gonçalo M Tavares, in O Senhor Henri
good...
I guess you were right, I guess you
searched and got what you looked for,
you can smile at the night when you turn
off your light.
you got your Dior, your four by four,
your coffee table magazines, but where
would you be without friends like me.
and how does it feel when you're lonely
when your lonely how does it feel.
your set your sights, you've reached your
heights, you got what you dreamed of, but
everything nice comes at a price.
you weaseled your way through the mace of
lies and deceptions,
but at the end of the track you got to
give something back.
and how does it feel when you're lonely
when your lonely how does it feel.
it is fine to pretend its ok, as long as
the bliss doesn't go away.
you're pround of the trophies you've
claimed but you've lost more then you've
gained and how does it feel.
lucky day!
Blasted Mechanism (blastedmind) is now following my updates on Twitter!!
n se acanhem, eh sem medos...
pois é...
comi uma amêndoa e não morri.
qualquer dia experimento beber um copo de leite.
com estas modernices ainda deixo de fumar.
n prometo notícias para breve.
fiquem bem.
vou andando por aí.
kisses & bangs.
se os homens trabalhassem na "Maria"...
1. O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha
irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso
servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não
envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar
apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares,
compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe
e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
2. O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem
muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em
forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem
sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande
sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o
homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é
agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar
digno de um príncipe.
3. O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado.
O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens.
Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma
actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme
alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à
estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda,
preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários
acerca desta faceta do comportamento dele.
4. O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade
familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e
mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma
refeição digna de um príncipe.
5. Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No
que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis
uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto
cientificamente provado.
6. Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
7. O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa
mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele
disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá
pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas.
Faça-as sem questionar!
8. Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é
bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu
companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá
sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir
jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como
encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de
consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos
profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá
ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,
cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe
comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir
preparado.
9. O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente
uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer
amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou
uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir
de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela
prenda.
10. O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não
é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o
que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o
orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se
imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o
agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo
ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição
digna de um príncipe.
No virus found in this incoming
n ha tempo para mais...
lavagem de gatos e sanitas
1. Abra a tampa da sanita e coloque duas colheres de sopa de
champô para animais.
2. Pegue no gato e acalme-o enquanto o leva para a casa de banho.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o na sanita e
feche a tampa. É possível que tenha de se sentar na sanita para que o gato não a abra.
4. O gato vai-se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o
barulho que vem da sanita, porque o gato na verdade está a gostar do que está a acontecer.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa,
seguido do enxaguamento necessário.
6. Peça para que alguém lhe abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre a casa de banho e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abra a tampa da sanita.
8. O gato irá sair a correr da sanita, voará pela casa de banho até chegar
fora de casa, onde ele secará naturalmente.
9. Tanto a sanita como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
o elefante
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quénia, depois de se graduar na Northwestern University. Numa caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com a sua tromba, virou-se e afastou-se. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava a passear pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, repetindo esse gesto várias vezes, emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou na dúvida se aquele era o mesmo elefante. Reunindo toda a sua coragem, trepou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretacmente até o elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a tromba na perna de Pete e lançou-o contra a parede, matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante.
recebido por email, by rauf
quem me dera ser pequeno como um grão de milho
quem me dera ser pequeno.
queria ter dois milímetros para poder nadar numa gota de orvalho;
sentar-me numa borracha ou numa moeda;
montar-me numa formiga e infiltrar-me nos pêlos das outras pessoas.
poderia trepar aos bonsais,
dormir nos troncos dar árvores,
beber o néctar das flores,
camuflar-me nas ervas...
Vasco
9.10.2007
1 falha
Donde pode nascer o amor?
Talvez de uma súbita falha do universo, talvez de um erro, nunca de um acto de vontade.
Marguerite Duras
a vida como ela é...
Fancy a big house
Some kids and a horse
I can not quite, but nearly
Guarantee, a divorce
I think that I love you
I think that I do
So go on mister, make Miss me Mrs you.
I love you, I love you, I love you, I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
Fancy a fast car
A bag full of loot
I can nearly guarantee
You'll end up with the boot
I love you, I love you, I love you , I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
I love you, I love you, I love you , I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
mah onda...
tenho visto os ânimos bastante agitados por aí. é incrivel a quantidade de agressões que testemunhamos quando nos predispomos a ler alguns blogs, bom... e por isso, deixo aqui uma ajudinha...terapeutica.
ai que susto...
quando regressam os raios de sol matinais, durmo com
os estores, totalmente, abertos para me habituar à luz...hoje tive uma acordar diferente, um passarinho a bebicar na minha janela :) levantei a cabeça da almofada, olhei para ele e...fugiu.
cool!
Já estão confirmados os primeiros nomes para a 6ª Edição do Cascais CoolJazz!
...a 10 de Julho, Jazzanova!!!
uauh!
figuras de estilo...
havaianas sinestésicas :)
Metáfora 1: dada pela estrutura geométrica dos pincéis que se assemelham a uns pés
Metáfora 2: pingos de tinta na ponta dos pincéis que representam as unhas pintadas
Metáfora 3: a variedade de cores representa o arco-íris
Metáfora 4: as sandálias havaianas estão num mundo de cores vivas e festivais, representam momentos de intensa alegria e felicidade
Metonímia 1 - a parte pelo todo: o conjunto de pincéis e sandálias havaianas simbolizam a parte do corpo de um indivíduo: pé direito e pé esquerdo;
Metonímia 2: dois seres se acasalam mediante uma representação de valores culturalmente constituídos dada pelas cores das sandálias: vermelho - mulher, azul - homem;
Fusão: industrial e humano. Estes dois pólos neutralizam-se na imagem e sugerem a simbiose.
Simbiose: erotização no vermelho que representa culturalmente a paixão - pé esquerdo - e ambigüidade do azul do masculino preenchido com unhas pintadas dando um toque feminino ao masculino.
Hierarquização: Havaianas são imitadas, mas nunca serão igualadas, mostrando a superioridade dos produtos dessa marca em relação às concorrentes.
Rimas plásticas: há uma identidade de forma e textura entre os diversos objectos representados nas imagens: as sandálias entre si, os pincéis entre si e as cores dos mesmos, que também rimam. As rimas plásticas fazem parte do mesmo paradigma. Aqui rimam objectos.
Rima inferenciada: infere-se da imagem colocada na publicidade que esses pincéis lembram pés e dedos de pessoas que usam as sandálias. Assim sendo, toda a análise remete à imagem do pé humano, com forma e características próprias.
Rima poética: podemos considerar que a rima sugerida entre as imagens dos dedos dos pés humanos e dos pincéis que os representam como uma metáfora física entre dois elementos que passaram a impor-se um ao outro, por semelhança física.
mehs felizes são assim
No nosso meio natural, vivemos em grupos separados de machos ou de fêmeas.
Os grupos de fêmeas têm, habitualmente, várias gerações de ovelhas.
Somos muito sociais, o isolamento do grupo é causador de grande stress.
Especialistas em comportamento e cognição animal descobriram que conseguimos lembrar-nos pelo menos de 50 faces de ovelhas mantendo a memória destas durante pelo menos 2 anos, e que podemos também reconhecer animais a partir dos seus perfis depois de termos aprendido a reconhecer esses mesmos animais olhando-os de frente.
Somos muito velozes, com uma grande capacidade de salto, o que gostamos de fazer nas nossas brincadeiras – e gostamos mesmo muito de brincar!!
Temos uma excelente visão e, se convivermos com humanos e formos chamadas pelo nosso nome, é pelo nome que respondemos.
déjà vu
há 142 anos...
"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência pelo que estes terão que ser nacionalizados pelo Estado"
Karl Marx, in Das Kapital, 1867
água que vale água
Arrancou esta semana em Portugal um projecto pioneiro de solidariedade. A água embalada Earth Water é o único produto no mundo com o selo do Alto-Comissariado das Nações Unidas para os Refugiados (ACNUR), revertendo os seus lucros a favor do programa de ajuda de água daquela instituição.
Ao nível nacional, a Earth Water é um projecto que conta com a colaboração da Tetra Pak, do Continente, da Central Cervejas e Bebidas, da MSTF Partners, do Grupo GCI e da Fundação Luís Figo.
Com o preço de venda ao público (PVP) de 59 cêntimos, a embalagem de Earth Water diz no rótulo que «oferece 100% dos seus lucros mundiais ao programa de ajuda de água da ACNUR», apresentando, mais abaixo, o slogan «A água que vale água».
Actualmente morrem 6 mil pessoas no mundo por dia por falta de água potável. Com 4 cêntimos, o ACNUR consegue fornecer água a um refugiado por um dia.
http://earth-water.org/
Scorpions in Love
dos belle chase hotel a que me enche (totalmente) as medidas e me lembra o meu anjo (provavelmente) mau
Baby I’m sorry, I’ve got to go.
Maybe i’ll write you: I probably won’t.
You brought such misery into my life!
Yoy’re lucky
I don’t carry a knife.
Baby I love you but i’ve got to go.
Maybe I’ll miss you: I don’t think so!
Maybe I’m lucky to be alive.
Oh, what a stupid thing to remind!
You put poison in my soup, you put devils in my dreams, hid your snakes in all my sockets, raised your spiders in my pockets, and you brought home for my birthday a venereal disease... give me love, give me love, oh please?!
You said: “Baby let’s get married!”.
You said: “Baby let’s get lost!”.
I said: “Honey! I don’t mean maybe!”.
You said: “Maybe, maybe, maybe. Perhaps! I don’t know... can it be? Is it so?”.
Well, nevermind, I’ve got to go.
If you think of what I’m thinking and I think you’re thinking of what did happen to our precious dreams...
well, the dreams were not enough!
Looking back now that I’m sober, this conclusion’s not absurd: baby, we were scorpions in love!
escrito por JP Simões, música de Pedro Renato
entretenimento
No google news, no separador de entretenimento, a seguinte notícia :
Entretenimento »
Estreia: Novo canal de notícias da Media Capital
O canal TVI 24 arrancou ontem às 21h00 com ‘Jornal do Dia 26’, apresentado por Henrique Garcia...
correcto!!
KubiK by LPmovimento
KUBIK foca em primeiro, formas em multiplicação.
Numa segunda perspectiva encontra-se o indivíduo ocupado com a solidão.
O espaço entre estas duas perspectivas é onde a luz se dissolve.
Formas visíveis de elementos singulares cruzam com complexidades do ego emocional.
KUBIK é um "Pas de Deux" da calma exterior com a luta interior.
KUBIK viaja ao longo de uma linha frágil entre os desejos de mulher e uma falsa ilustração dela.
muito simples
não há forma mais eficaz para seduzir uma mulher:
falar
olhar
ouvir
e
fazer rir
ponto final.
a negação desta implicação é tão válida como a primeira. e basta negar apenas um ponto ou outro... ponto final.
bom carnaval e coiso
70 bailarinos misturados com passageiros que acabam por interagir nas danças. O "show" foi planeado e ensaiado durante 8 semanas, sem o conhecimento do público.
Decreto de lei n. 58/2008 de 26 de Março, que coisa linda!!!
olha a bela merda de decreto lei que inventaram!!! é só inteligencias!!!
Principais novidades: bilhete meio de criança passa e ser emitido para idades entre os 5 e o 12 anos (ambos inclusive)(gratuito até 4) ok...
Desaparecimento dos bilhetes Turístico e de Família Animais de estimação: pequenos: um por passageiro acondicionado (jaula/gaiola) Cães grandes (excepto acompanhantes de pessoa deficiente e treinador): pagam bilhete inteiro na classe do passageiro, obrigatoriamente atrelados (com trela curta) açaime, livro de vacinas e registo municipal. lol
A apresentação destes dois documentos é obrigatória na compra do bilhete sem os quais não será emitido.
estão-se, literalmente, a passar!!!!!!!!!!!
o meu filho viaja, 1 x por mês, de comboio com o pai (Lisboa) e com a mae (Aveiro), em separado, um leva e o outro traz.
o bi é só um e é só dele.
eu quero comprar bilhete de ida e volta.
o pai também.
n posso comprar o bilhete do meu filho sem o bi dele???
(pergunta o pai e pergunta a mãe)
ainda compreendo que tenha de apresentar na viagem, ao revisor para comprovar a idade, mas no acto da compra????!?!?!?!!
é absurdo!
Ah, cópia n serve!!
n serve???
ai a merda já!!
imagino casos bem mais gritantes, de idosos que se tenham de deslocar à bilheteiras para comprovar a idade...
e pela net, meus amigos ? como é ?
blablabla...(n leias f)
Estão proibidas de ser transportadas as raças perigosas.
Aumentam os casos de reembolsos e compensações em virtude de atrasos e supressões de responsabilidade do operador
crise
ela - podes convidar-me para jantar hoje? :)
ele - posso!!!mas pagas tu…Bjs
ela - quem convida, paga!
ele - e quem se faz convidado?
ela - é fifty-coiso, pronto...
dimorfismo
Em biologia, o dimorfismo sexual é considerado quando há ocorrência de indivíduos do sexo masculino e feminino de uma espécie com características físicas não sexuais marcadamente diferentes.
blablabla...
Pode ocorrer em qualquer grupo de seres vivos, protistas, plantas, ou animais, que apresentem espécies com indivíduos unissexuais.
A função destas diferenças está relacionada à luta dos indivíduos pelo direito de se reproduzir, usando tais caracteres para lutar por um(a) parceiro(a), ou impressioná-lo(a) com os seus dotes.
Em algumas plantas, especificamente, as diferenças são puramente funcionais, e não competitivas.
blablabla...
Exemplos claros de dimorfismo sexual podem ser observados em leões (cujo macho possui uma juba, ausente nas fêmeas), mandris (cujo macho possui a face intensamente colorida e pelagem negra, enquanto a fêmea é completamente castanha), certas espécies de cervo (cujos machos adultos possuem galhadas mais ou menos desenvolvidas, ausentes nas fêmeas), aranhas (cujo macho é normalmente muitas vezes menor que a fêmea), em muitas espécies de aves...
Não se costuma dizer que o ser humano apresente dimorfismo sexual, pois as diferenças morfológicas entre os dois gêneros estão ligadas à presença de glândulas mamárias e quadris largos na mulher, próprios para a reprodução, além de outras marcas menores deixadas pela diferença hormonal comum entre homens e mulheres.
Entretanto, sob efeito desta(s) hormonas, caracteres masculinos podem manifestar-se numa mulher e vice-versa, evidenciando a expressão genética para estas características ditas "diferenciais" presente em ambos.
mas ainda se conseguem arranjar uns exemplos, por aí, que contrariem esta teoria, não?
(adaptado da wikikikiki)
patices
na hora de almoço, a passar a baixa de Santo António.
vasco puto - mãh, o pato está tolo!...
mae meh - mas como é que sabes que é um pato?
vasco puto - porque os patos têm dimorfologia sexual!!! duhhh!!!
(e nós porque não temos? até que nem me importava...)
wah wah carnaval!
(versão final)
(versão censurada)
quem n se lembra com saudosismo os verdadeiros assaltos de carnaval? :)
happy coiso, tah?
ok! vamos a isso.
i'm back in town...
lx está bem de saúde mas daqui só saio em cinzas.
e agora desintoxicação, e um fim de semana sem nada para fazer. uelélé!
vestir a primeira camisola de alças do ano? é a questão que se coloca lah nas redondezas...
* kkbb
anjo mau, by jp
Os teus olhos são cor de pólvora, o teu cabelo é o rastilho
O teu modo de andar é uma forma eficaz de atrair sarilho
A tua silhueta é um mistério da criação
E sobretudo tens cara de anjo mau
Cara de anjo mau, tu deitas tudo a perder
Basta um olhar teu e o chão começa a ceder
Cara de anjo mau, contigo é facil cair
Quem te ensinou a ser sempre a última a rir?
Que posso eu fazer ao ver-te acenar a ferida universal?
Que posso eu desejar ao avistar tão delicioso mar?
Que posso eu parecer quando me sinto fora de mim?
Que posso eu tentar senão ir até ao fim?
Cara de anjo mau, tu deitas tudo a perder
Basta um olhar teu e o chão começa a ceder
Cara de anjo mau, contigo é facil cair
Quem te ensinou a ser sempre a última a rir?
Por ti mandava arranjar os dentes e comprava um colchão
Por ti mandava embora o gato por quem eu tenho tanta afeição
Por ti deixava de mater o dedo no meu nariz
Por ti abandonava o meu país
Cara de anjo mau, tu deitas tudo a perder
Basta um olhar teu e o chão começa a ceder
Cara de anjo mau, contigo é facil cair
Quem te ensinou a ser sempre a última a rir?
gestão de vida :)
recordando o que fizemos a 2, eu e o r.
4.º ano.
dedico ao freak.
O Cérebro Humano é extremamente complexo e sempre foi alvo de grande interesse e admiração. A Inteligência aparece indissociada do cérebro e sempre foi alvo de estudos por Filósofos, Cientistas e Psicólogos, para tentar definir a inteligência, medir o alcance e perceber os limites. Duas conclusões afiguram-se quanto mais se debate o assunto: O treino potencia mentes inteligentes e quanto mais de avança nesta matéria mais difícil é chegar a conclusões.
O que é a inteligência?
No dicionário de Língua Portuguesa da Texto Editora, Inteligência é definida como: “faculdade que tem o espírito de pensar, conceber, compreender; capacidade de resolução de novos problemas e de adaptação a novas situações; discernimento; juízo; raciocínio; talento; compreensão fácil, nítida, perfeita, profunda de qualquer coisa, apreensão, percepção”. Um filósofo, cientista ou psicólogo iria demorar mais tempo a responder, pois o estudo da mente humana é demasiado complexo e apesar de estar em constante evolução, todos consideram que estamos muito longe de chegar ao fim. Richard Gregory[1] disse em 1995 que as descrições de inteligência baseiam-se sempre em paradoxos. Assim, “atribui-se inteligência aos que têm de pensar porque não conhecem muito, e aos que conhecem muito e, assim, não têm de pensar”.
As ciências cognitivas identificam os simples comportamentos rotineiros ou automáticos como uma forma de inteligência. Uma simples conversa de café é um acto difícil de reproduzir por seres artificiais (computadores). O campeão mundial de xadrez é mais inteligente que o comum dos mortais? Quanto mais inteligente?
As ciências cognitivas identificam os simples comportamentos rotineiros ou automáticos como uma forma de inteligência. Uma simples conversa de café é um acto difícil de reproduzir por seres artificiais (computadores). O campeão mundial de xadrez é mais inteligente que o comum dos mortais? Quanto mais inteligente?
Descartes[2] no século XVII dizia que a natureza e o corpo podem ser explicados de forma mecânica, mas a mente não. A actual ciência cognitiva não aceita a forma como Descartes isolou a mente, mas assume que não é possível compreender todos os aspectos da mente, principalmente os emocionais. Para isso, além das questões filosóficas sobre a natureza da inteligência, são fundamentais as experiências a nível da psicologia e da neurociência.[3]
Entre as diversas teorias que existem, é do consenso geral que o estudo académico contribui para a formação da inteligência e que, para além disso, o importante não é o conhecimento armazenado, mas sim o seu uso nas demonstrações de inteligência.
Nos anos 90 aparece o conceito de inteligência emocional, que envolve muitas habilidades e, ainda, o chamado bom senso. Desde então ficou muito evidente que a inteligência mais completa é a que abrange as capacidades do intelecto e ao mesmo tempo lida com as emoções, usando-as de forma sensata e reconhecendo os vários sentimentos que nos habitam.
Durante quase todo o século XX, o QI[4] foi considerado a medida adequada da inteligência humana, porque se acreditava que abrangia a totalidade do potencial intelectual de um indivíduo. Os casos práticos foram comprovando esta teoria, pois era comum haver coincidência entre o nível que QI e o sucesso académico e profissional. De instrumento de estudo, o QI passou a ser método de avaliação e disseminou-se nas escolas, universidades e empresas privadas. Só a partir dos anos 70 é que vários investigadores detectaram lacunas nos testes de QI, concluindo que não abrangia a totalidade das faculdades intelectuais, passando a representar apenas a medida de um conjunto específico de habilidades mentais como o raciocínio linguístico e lógico-matemático do conhecimento académico e formal. O WAIS (Wechsler’s Adult Intelligence Scale) utiliza uma bateria de testes que atribui uma pontuação de QI, mas não responde à questão do que é a inteligência, em rigor nem o quanto, pois hoje sabe-se que esses testes incluem outros conceitos, como a memória, que não são inteligência.
No fundo, a inteligência é a capacidade, a rapidez e a adequação para resolver um problema. Ser inteligente é resolvê-lo rapidamente e bem. Então aparece a inteligência emocional.
A Inteligência emocional ao serviço das empresas é mais que um conceito rigoroso, é uma fórmula que permite um melhor relacionamento entre as pessoas e os seus relacionamentos, alcançando melhores resultados.
Goleman[5] afirma no seu livro que além de uma inteligência intelectual, nós possuímos também uma inteligência emocional, tão ou mais importante que a outra para o sucesso da vida. A base de uma boa e forte liderança assenta primeiro nas emoções. Quando os gestores criam estratégias ou mobilizam equipas para a acção, ou seja em tudo o que fazem, o sucesso depende da forma como o fazem.
Os líderes funcionam como guias emocionais dos grupos, isto é, encaminham as emoções colectivas para direcções positivas. Os trabalhadores procuram empatia junto do líder, pois este funciona como um apoio emocional, e esta relação está além da tarefa meramente desempenhada.
“O nosso conceito do EU começa a desenvolver-se logo na infância e funciona como uma estrutura organizada e dinâmica que após ser consolidada utilizamos para filtrar e interpretar a nossa experiência de vida. Um bom conceito de nós próprios e uma elevada auto-estima (o elemento fulcral do nosso auto-conceito) geram-nos estados emocionais próximos da felicidade e entusiasmo.
Garantir este estado emocional é um excelente antídoto para afastar medos, ansiedade e incrementar a nossa performance diária, potenciando as emoções positivas.”[6]
Podem-se descrever cinco Domínios da Inteligência Emocional e algumas estratégias (estratégias num ponto de vista de Gestão de Empresas e Equipas) para a conquista de uma melhor inteligência emocional.
Auto-Conceito - Sistema organizado constituído por crenças, preconceitos, memórias, predisposições, expectativas, conhecimentos, medos, reacções, comportamentos, talentos e significados. A formação do auto conceito pressupõe uma componente avaliativa como a auto-estima, que se reflecte na forma como o indivíduo gosta de ser o que é, e a auto-imagem, que é a visão que a pessoa tem das suas competências para controlar o curso das suas próprias acções.
Estratégia a desenvolver pelo líder: Perceber a emoção do indivíduo; Reconhecer a emoção como uma oportunidade de intimidade e transmissão da experiência; escutar com empatia, legitimando os sentimentos do indivíduo.
Administração de estado de espírito – Lidar com sentimentos de maneira a que se tornem apropriados às situações e que provoquem reacções apropriadas. Pressupõe a conjugação eficiente da mente racional (que analisa) à mente emocional, que tem atitudes reflexas, reactivas e oriundas de vivências emocionais do passado.
Auto-motivação – Habilidade de criar sinergias (somar todas as partes acrescentando um valor maior que o unitário de cada uma delas) entre os sentimentos e direccionar-se para uma meta.
Técnicas: -Dividir uma grande tarefa em tarefas menores de execução mais fácil, evitando os sentimentos de ansiedade, stress e frustração.
-Pirâmide invertida: criar prioridades nas tarefas diárias não em função da sua importância ou urgência, mas sim em função do desgaste emocional implícito em cada uma delas.
Empatia – Reconhecer sentimentos nas outras pessoas, entrando em sintonia com as suas manifestações verbais e não verbais.
Gestão de Relacionamentos – A habilidade de lidar com os nossos relacionamentos com os outros; resolução de conflitos; negociação e coesão de grupo. Esta é provavelmente a mais sensível das áreas abordadas pela inteligência emocional e exige um tratamento estratégico mais amplo.
A nossa inteligência funciona de uma forma integrada, o cérebro é composto por duas partes: o lado esquerdo, que trata da capacidade de raciocínio lógico, também conhecido como Quociente Intelectual, e o lado direito é responsável pelas emoções e que conhecemos como Quociente Emocional. Acontece que somente um elevado Nível de Q.I. não garante o sucesso profissional, nem tão pouco o pessoal. Além do conhecimento técnico, idiomas, formação académica, o profissional de sucesso terá que saber lidar com o ser humano e respeitá-lo.
Sintetizando o tema da Inteligência Emocional, todas as pessoas podem desenvolver a sua própria I.E. tendo para isso que aprender e treinar as aptidões que a compõe, já explicadas acima e resumidamente:
Competências pessoais (que determinam a forma como nos gerimos a nós próprios):
Autoconsciencia – grande alicerce da I.E. Um profissional com um elevado nível de autoconsciência tem condições de se monitorar em acção.
Auto-controlo - uma vez tendo consciência do que acontece ao nosso redor, temos condições para perceber se alguma situação está a desencadear reacções divergentes dos objectivos.
Motivação – Um profissional motivado requer menos controlo, tem menos períodos de baixa produtividade e maiores probabilidades de ser criativo.
Competências Sociais:
Aptidão – Capacidade para incutir respostas desejáveis nos outros (influência, comunicação, gestão de conflitos, liderança, cooperação e capacidade de trabalho em equipa)
Como fazer e receber uma crítica – A crítica construtiva é algo que só tem a agregar nas nossas vidas. É através dela que podemos identificar oportunidades e de nos tornar cada vez melhores.
Saber lidar com mudanças – Hoje em dia, questão de sobrevivência. Deve-se sempre ter uma visão sobre a empresa e sobre o mercado, para que se possa estar preparado para mudanças que possam ocorrer.
A Assertividade privilegia a responsabilidade individual, a consciência, autonomia e espontaneidade. Numa frase: “Ser eu próprio em Grupo” ou seja:
Perceber e aceitar os direitos de cada um; exprimir os próprios gostos, sentimentos, opiniões e reacções; reconhecer e aceitar os gostos, sentimentos, opiniões e reacções dos outros; ser responsável pelo seu próprio comportamento; exprimir as próprias fraquezas ou limites.
No ambiente profissional, os medos de rejeição/ avaliação pelos outros, estão na origem de numerosos comportamentos de passividade, agressividade e manipulação. Estes medos levam, muitas vezes, a que, consoante o meio em que o indivíduo se encontra, subordine os sentimentos às finalidades do “corpo social”, reprimindo-os sobretudo em contextos mais formais, onde a personalidade não tem lugar... A assertividade requer um treino sistemático, em que o indivíduo tem de reaprender a autenticidade através de uma prática gradual e regular.
Ser verdadeiro não consiste em “dizer tudo o que vem à cabeça”, mas sim expressar eficazmente, tendo como objectivo a evolução satisfatória e realista da situação.
No meio profissional, devem-se fixar objectivos assertivos; situar o trabalho no conjunto da vida; tentar obter um trabalho adaptado ao gosto; ser realistas face às dificuldades.
Os problemas mais frequentes que se observam em meios profissionais, relacionados com a falta de assertividade, produzem comportamentos tipificados de passividade, agressividade e manipulação, concretamente:
A FUGA – A maioria das pessoas que adopta atitudes de fuga justifica-se e invoca pretextos que não são mais que racionalizações para recusar a afirmar-se. Contudo, será também essa maioria que virá a sofrer as consequências negativas desse comportamento, que se traduzem frequentemente em rancor ou ressentimento; incapacidade de comunicação com o outro.
Casos típicos: O apressado que nunca tem tempo para nada
A pessoa que bloqueia perante os problemas e que se mostra tímida e silenciosa
A pessoa que adia tudo arranjando sempre boas razões para resolver mais tarde
A pessoa que assume o papel de observador, não participa e recusa-se a tomar partido
O ideólogo que tem sempre de reflectir e que, para resolver qualquer problema, tem que mudar todo o sistema.
O ATAQUE – é uma atitude de agressividade perante as pessoas e os acontecimentos: em vez da afirmação tranquila mas firme, o que ataca prefere submeter os outros, fazê-los vergar mesmo em seu detrimento. Estas atitudes supõem um forte dispêndio de energia e acontece frequentemente que o agressivo perde a confiança e consideração dos outros, deixa de ser informado ou, quando a frustração é grande, é dominado por perturbações somáticas. Na origem desses comportamentos estão:
Um elevado grau de frustração no passado, sem que lhe seja permitido reconhecer a sua própria fragilidade;
Um medo latente do outro, por medo de ser esmagado numa relação directa;
O desejo de vingança, que decorre principalmente de sentimentos de rivalidade antigos, mas que continuam a regular as suas interacções, tratando-se velhos contenciosos por intermédio de terceiras pessoas.
Casos típicos: O autocrata que obtém o consentimento pelo medo
O rebelde que se sente imbuído de um espírito de denúncia
O espírito de contradição
O sabotador
A MANIPULAÇÃO – o manipulador não receia ter discursos diferentes conforme os interlocutores; gosta de falar baixo, enviesadamente e não acredita na informação directa. A manipulação é tanto mais eficaz quanto maiores são as diferenças de poder e de influência mas a pessoa que manipula perde toda a credibilidade à medida que os seus truques se denunciam. O tempo gasto custa muito caro, porque os problemas continuam sem ser resolvidos; os compromissos continuam a não ser encontrados e as decisões a não ser aplicadas. As razões a estes comportamentos ligam-se essencialmente:
À educação tradicional que acaba por ser uma imensa manipulação permitida, regulamentada e elevada ao estatuto de sistema moral
A certas crenças estereotipadas da nossa sociedade. (por exemplo, a ideia de que é mais facil agir por interposta pessoa ou a ideia de que é possível apanhar o outro sem que ele se aperceba).
Casos típicos:
A pessoa que seduz e lisonjeia
A pessoa que exagera e caricaturiza
O conspirador, o encobridor.
Conclusão
A escolha do tema do trabalho da cadeira de Gestão de Vida tornou-se uma decisão difícil e ponderada, pois a pertinência dos assuntos não permitiam leviandade na dispensa de temas como Importância das emoções, que obrigaram a alguma reflexão após a leitura do livro “Ao Encontro de Espinosa – as emoções sociais e a neurologia do sentir” que aparece na Bibliografia, não como fonte de conteúdo destas 10 folhas, mas como revisão bibliográfica. A gestão do stress também foi preterida, não sem esforço, pois na vida profissional, o stress é cada vez mais uma constante, como o trabalho. De alguma forma aprendemos a viver com ele, tal como com o tempo se aprendeu a viver com outras patologias, tentando sim, minorar as consequências nefastas.
Inteligência Emocional e Assertividade, pois são assuntos que ocupam bastante tempo do tempo livre (no âmbito profissional) e onde há algum tempo operar mudanças.
As conclusões do trabalho são proeminentemente práticas e serão mais sentidas a nível profissional do que a nível académico, nomeadamente para conteúdo de avaliação de 50% da nota de uma cadeira do quarto ano de ensino superior.
[1] Richard Gregory. Professor de neuropsicologia na Universidade de Bristol.
[2] René Descartes (1596-1650)
[3] Referência a António Damásio.
[4] Albert Binet e Pierre Simon – Psicólogos franceses que desenvolveram testes de inteligência e elaboraram o índice Quociente de Inteligência, definindo padrões médios de performance.
[5] Daniel Goleman. A Inteligência Emocional (1995)
[6] GUERRA, Paulo Balreira – Cerebrus: A Gestão Intrapessoal. Vol I. Lisboa : Ed Pergaminho, 2000. Capítulo 5.
eureka, by n cortez
Creio que descobri a solução para a crise.
E acho que quando vos explicar não vão ter mais remédio que concordar.
A solução é… Sexo!!!
Queca quando baste!
Fornicação, para os mais científicos.
Marotice, para os mais recatados.
Sem-vergonhice para os mais púdicos (ou seja, os mais tarados).
Em vez do duvidoso "choque tecnológico" que este governo apanagiou há uns anos, avançava-se para o "choque sexual".
Como?
Sei lá!
Puxem pela imaginação.
Ofereciam-se umas horas de folga por dia para o acto, por exemplo.
Já estou a ver um tipo a ligar para o emprego "Chefe, hoje chego atrasado. Tenho que mandar uma à patroa, que esta semana ainda não cumpri."Em vez dos inspectores das baixas irem verificar se a pessoa estava, efectivamente, em casa sem fazer nenhum, iam lá ver se fazia algum!Incluiam-se abatimentos à colecta por orgasmo.
Provas para as finanças? Com a quantidade de telemóveis com câmara, não deveria ser muito difícil obter provas documentais. Depois bastava arquivar por 5 anos…
Além de que imagino uma comissão de especialistas a avaliar se não foi fingido…As "profissionais" passavam a emitir recibo para entregar às finanças, "despesas com coito".
Trocava-se o RSI (rendimento social de inserção) por pagamentos em espécie, na forma de preservativos: "Usem-nos ou vendam-nos!"
Investia-se em cursos profissionalizantes...
O dito choque levantava, decididamente, a moral!
Aumentava os nossos níveis de felicidade, estatisticamente baixos. (já agora, como é que se mede estatisticamente a felicidade?!!! http://ww1.rtp.pt/noticias/index.php?headline=98&visual=25&article=375187&tema=27)
Já para não falar dos benefícios para a saúde, aparentemente mais que muitos. (não sei se isto http://209.85.129.132/search?q=cache:tx3qtGyXpMkJ:swplace.home.sapo.pt/sugerimos/sexo_saude.htm+sexo%2Bsa%C3%BAde&hl=pt-PT&ct=clnk&cd=1&gl=pt é um resumo credível, mas também não vou pesquisar mais…)
Receitas de turismo? Disparavam! Já imagino o slogan: "Portugal, it's fucking great!!!"
Lá se dava a volta ao nosso problema de natalidade. Sim, porque também nisso temos um problema. http://dn.sapo.pt/2007/11/19/sociedade/portugal_a_mais_baixa_taxa_natalidad.html. Imagino que mais queca envolveria mais "acidentes"…
E os bebés estimulam a economia. Tudo se compra para as criancinhas!!! Muitas vezes, em triplicado…
E lá se resolvia a preocupação com a falência da segurança social.
Venham daí muitas criancinhas para ajudar a pagar a minha reforma daqui a uns anos...
Só tenho medo que, à semelhança do que se passa com tanta coisa neste país, o fraco desempenho sexual passasse a ser da responsabilidade do governo…
- Oh, filho… há que tempos que não damos umas cambalhotas!
- A culpa é do Sócrates!!! Para quem tem receio da efectividade deste sistema na promoção da nossa competitividade, aproveito para citar um amigo que não vou nomear (a não ser que ele mo peça):"
o comunismo como forma sutentável de organização e governo da sociedade não é possível porque há sempre em cada tribo, aldeia, cidade ou outra qualquer comunidade, um punhado (poucas) de gajas mais boas que as outras (muitas).
A questão que coloca em xeque o comunismo é - quem papa as gajas mais boas????? Quem fica com as feias ( sobras )????"
A crise? Que se fo**!!! (literalmente)
velhos tempos
Lanço-vos o desafio, recordar palavras, expressões, ou situações que bem conhecemos, mas que já não usamos...
o resultado, no mínimo, só pode ser engraçado. :)
começo eu com estas:
"TOU" :)papel azul 25 linhas
VHS
walkman
03425985 (o meu numero de telefone antigo)
loirices disse...
bué (que pensam ser moderno mas não é)
bué (que pensam ser moderno mas não é)
boite
mise
giradiscos
francis disse...
cartucho (cartridge; cassete )
video gravador beta.
© disse...
lembro-me das minhas disquetes...
o meu 1º computador... o zx spectrum!!
bég disse...
pastilha gorila - dura como a p.
chaublorenz!!! ou chobelorenz...
le coq sportif...
croissants de vitela com cogumelos, JAPAO
me.lx disse...
põe a sopa aquecer ao lume!
Pastilhas pirata duas por 5 tostões.
Chocolate em tubo de risca vermelho e azul da Favorita, os coma-com-pão.
Concerto de sábado manhã, em Alvalade
Têm contribuições saudosas para a lista?
outlook!!
planos a curto...medio prazo
vou ver e sentir a musica de...
vou ver e sentir a vida aqui...
men buying 4 ladies
the easiest way to determine the size for your ladyfriend is to have a look in her lingerie drawer at the sizes she is currently wearing.
this may not always be possible and if the thought of being caught browsing through her lingerie drawer put you off there is another easier method which surprisingly works quite well.
think of her bust as a piece of fruit.
the equivalent fruit size matches the cup size you should buy:
fruit cup size
fruit cup size
Lemon .........A Cup
Orange .........B Cup
Grapefruit .....C Cup
Melon........... D Cup
Orange .........B Cup
Grapefruit .....C Cup
Melon........... D Cup
tirei da gi
um desafio, assim:
.abrir um livro ao acaso na página 161, ir até à linha 5 e colocar essa frase no blog
.passar para outros que escrevem aqui mehrdices.
por acaso, neste livro, a pagina 161 só tem uma frase "a seta atinge o alvo porque antes de partir já está em movimento.", é do ultimo de pedro paixão - o mundo é tudo o que acontece.aos que aqui passarem, n são muitos - estão todos desafiados ! :)
O Álbum
Esta Semana, no Estúdio Performas
O Álbum de HELENA BOTTO
---------------------------------------------------------------------------------------------
29, 30 e 31 de Janeiro, às 22h00, no Estúdio Performas, terá a oportunidade de ver ou rever O Álbum, a Última criação de Helena Botto.
O Álbum
Helena Botto
Duração: 60 min.
Conceito, direcção artística: Helena Botto
Composição musical original e sonoplastia: João Figueiredo
Performers: Helena Botto e Pedro Bastos ( no vídeo )
Desenho de luz: José Nuno Lima
Operação de luzes: João Teixeira
Texto: fragmentos de "Câmara Clara" de Roland Barthes e de "Crave" de Sarah Kane
Produção executiva: Helena Botto / Projecto Transparências – criação de objectos performativos – associação
Uma produção PerFormas em co-produção com o Projecto Transparências
Um corpo emerge do Álbum da Memória, um espaço constituído por cerca de 2000 fotografias pessoais. Este aglomerado de imagens privadas, constitui aquilo a que se chamou o Álbum da Memória. São fotos de infância misturadas com fotos recentes, fotos de trabalho, fotos de férias, fotos de festas, fotos de pessoas, instantâneos recolhidos à socapa, fotos roubadas de outras pessoas, de outras vidas, outras vidas partilhadas, outras vidas cruzadas. É então a partir desta mancha de imagens paralisadas, fixadas em papel fotográfico, que todo o processo performativo se vai construindo.
O Álbum de HELENA BOTTO
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29, 30 e 31 de Janeiro, às 22h00, no Estúdio Performas, terá a oportunidade de ver ou rever O Álbum, a Última criação de Helena Botto.
O Álbum
Helena Botto
Duração: 60 min.
Conceito, direcção artística: Helena Botto
Composição musical original e sonoplastia: João Figueiredo
Performers: Helena Botto e Pedro Bastos ( no vídeo )
Desenho de luz: José Nuno Lima
Operação de luzes: João Teixeira
Texto: fragmentos de "Câmara Clara" de Roland Barthes e de "Crave" de Sarah Kane
Produção executiva: Helena Botto / Projecto Transparências – criação de objectos performativos – associação
Uma produção PerFormas em co-produção com o Projecto Transparências
Um corpo emerge do Álbum da Memória, um espaço constituído por cerca de 2000 fotografias pessoais. Este aglomerado de imagens privadas, constitui aquilo a que se chamou o Álbum da Memória. São fotos de infância misturadas com fotos recentes, fotos de trabalho, fotos de férias, fotos de festas, fotos de pessoas, instantâneos recolhidos à socapa, fotos roubadas de outras pessoas, de outras vidas, outras vidas partilhadas, outras vidas cruzadas. É então a partir desta mancha de imagens paralisadas, fixadas em papel fotográfico, que todo o processo performativo se vai construindo.
PROJECTO TRANSPARÊNCIAS – criação de objectos performativos – associação
Fundado em Aveiro em 2006, o Projecto Transparências, é uma estrutura profissional dedicada à pesquisa e criação no âmbito das artes performativas, situando as suas acções nas linguagens contemporâneas, privilegiando a experimentação, o trabalho do performer e a sua relação transdisciplinar com outras áreas artísticas.
www.projectotransparencias.com
caderneta do aluno dos tempos que correm
o vasco trouxe um recado escrito da professora para eu tomar conhecimento.
foi indelicado com a professora por a ter corrigido, numa aula, em frente a todos os colegas...
"Oh professora, não se diz dissestes, é disseste!!"
eu tomei conhecimento.
Cartaz Afonso
Precisamos de toda a ajuda possível para continuar a espalhar este cartaz pelas ruas de Berlim, mas também próximo das estações de comboio de Praga e Varsóvia.
desapareceu o Afonso Tiago, toda a ajuda é benvinda.
POR FAVOR, REEENCAMINHEM A TODOS OS VOSSOS CONTACTOS. ESTE É O IRMÃO MAIS NOVO DE UM AMIGO (JOSÉ LEITE),
NOME: AFONSO TIAGO
A ESTAGIAR AO ABRIGO DO INOV CONTACTO, EM BERLIM: DESAPARECIDO NA MADRUGADA DE SÁBADO, DIA 10 DE JANEIRO, PELAS 4h DA MANHÃ, NO PONTO A DO MAPA ANEXO, DIRIGINDO-SE PRESUMIVELMENTE A PÉ PARA CASA (PONTO B DO MAPA).
POR FAVOR, DIVULGUEM, EM CASO DE CONTACTOS EM BERLIM (OU ALEMANHA)
now boarding
QuadQuartet lança novo disco "Now Boarding".
dia 17 de Janeiro às 22h no Espaço Performas, em Aveiro.
Apareçam!
Quad Quartet
www.myspace.com/quadquartet
http://www.quadquartet.com/
dia 17 de Janeiro às 22h no Espaço Performas, em Aveiro.
Apareçam!
Quad Quartet
www.myspace.com/quadquartet
http://www.quadquartet.com/
hoje Rui Horta + Micro Audio Waves
“Rui Horta e os Micro Audio Waves lançam-se na aventura de criar um espectáculo em conjunto, sob a forma de um concerto encenado, um híbrido entre a música, o movimento e a multimédia. Um encontro que se adivinha orgânico quando nos apercebemos do universo musical destes criadores, bem como dos interesses performáticos que partilham.” (Let’s Start a Fire)
É já hoje que o coreógrafo e bailarino Rui Horta e os Micro Audio Waves fazem a antestreia do espectáculo “Zoetrope”, no Teatro Experimental Carlos Alberto (Porto).
desejos
feliz natal e, ao contrario do que se anda prái a dizer, um excelente 2009!
(pf, n ganhem muita apego a este blog, à falta de organização e de tempo da sua dona, preve-se que n dure muito mais tempo...mas as visitas aos habituais continuarão!)
muitos beijinhos.
meeeeeeehhhhhhh!
???
Did you ever notice when you blow in a dog's face he gets mad at you?
But, when you take him in a car he sticks his head out the window.
03.12
Hoje eu tenho asas nos pés
só me apetece dançar
há tantas caras bonitas
tantas mãos a acenar
eu sou um balão colorido e mágico
- bom dia!
Ontem já passou
amanhã pode ser bom
mas hoje é o melhor dia que há
nem preciso de fé
eu felizmente não preciso de nada
- bom dia!
Hoje eu sou um homem contente
ao serviço do amor
sou o próprio sonho
e desconheço a dor
eu sou o vagabundo mais feliz que existe
- bom dia!
Hoje eu sou o mais forte dos deuses
mais cretino que a morte
estou por cima da queda
mais seguro que a sorte
eu sou o universo inteiro a sorrir
- bom dia!
meeeeehhhhhhhh!
começo a achar que sou a unica ovelha ranhosa que ainda não postou nada sobre o MA-GA-LHÃES!...
Oxímoro e era num instantinho...
do grego ὀξύμωρον, composto de ὀξύς "agudo, aguçado" e μωρός "estúpido"
é uma figura que harmoniza dois conceitos opostos numa só expressão, formando assim um terceiro conceito que dependerá da interpretação do leitor.
um instante eterno é absurdo, força-se a procurar um sentido metafórico (neste caso: um instante que, pela intensidade do vivido durante o mesmo, faz perder o sentido do tempo).
vemos esta figura na poesia mística e amorosa, porque a experiência do amor transcende todas as antinomias mundanas.
adaptado do wikiwikikirikikiki
something for the weekend
She said "There's something in the woodshed And I can hear it breathing It's such an eerie feeling, darling."
He said "There's nothing in the woodshed - It's your imagination End of the conversation, darling."
Something in his heart told him to come clean He was not who he claimed to be
Something in his genes told him to pretend
'Twas something for the weekend
But she said "There's something in the woodshed I know because I saw it I can't simply ignore it, darling."
So he said "Now baby, don't be stupid Get this into your sweet head There ain't nothing in the woodshed, except maybe some wood."
Something in his heart told him to come clean
He was not who he claimed to be
Something in his jeans told him to pretend
'Twas something for the weekend
"I'll go all the way with you, if you'll only do the same for me - go and see If it's nothing like you say, then you can have your wicked way with me"
He went down to the woodshed
They came down hard on his head Gagged and bound and left for dead
When he woke she was gone with his car and all of his money
medo, medo!
é verdadeiramente assustador ver miudos de 10 anos agarrados às grades e aos cadeados dos portões a chamarem nomes à ministra! com as guelas de fora e as veias a saltar! e os cartazes escritos pelos professores: nós também somos pais dos alunos...medo, muito medo!
O português ideal
Na net corre um risonho comentário sobre o português ideal.
Assim:
tem uma pensão de 1600 contos por mês;
tem dois meses de férias como os juízes;
reforma-se aos 57 anos como os enfermeiros;
acumula um lugar de vogal na Fundação Luso-Americana com o seu emprego, como o Dr. Vítor Constâncio;
tem o sistema de saúde dos polícias;
tem uma verruga mais uma dioptria no olho esquerdo, e mais outro achaque qualquer para chegar aos 80 por cento de deficiência, e quase não paga inpostos;
tem a esposa na TAP e viaja com descontos;
tem um pai militar e faz as compras na Manutenção Militar;
tem a mãe médica e não paga consultas, ao abrigo do estatuto deontológico da Ordem dos Médicos;
e possui um cartão do PS e outro do PSD pelo que arranja sempre um «tacho».
Citando Baptista Bastos (Jornal de Negócios)
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender...
um dos meus maiores problemas é “falar demais”…
tenho que aprender de uma vez por todas que há coisas que não se verbalizam simplesmente porque além de não interessarem a ninguém a não ser a nós próprios, são para quem nos rodeia, incompreensíveis. O que acontece quando teimamos em “falar” é enrolarmo-nos em explicações que a certa altura já nem para nós fazem sentido (perdendo por completo o ponto de partida) e acabarmos mais deprimidos que no início da conversa porque sentimos que não estamos a passar a mensagem. Isto não acontece por culpa de ninguém. Acontece porque somos todos demasiado diferentes e reagimos às coisas de forma diferente. Assim, quando até estamos a falar de alguma coisa que à partida não iria adquirir grande significado, vemo-nos de repente confrontados com tristeza, ou confusão, ou sentimentalismos exacerbados desencadeados por uma qualquer palavra que nos foi dita (claro que isto pressupõe que a nossa natureza seja logo para começar, “sentimentalóide”).
Tem graça…aos poucos vou-me apercebendo de uma coisa…sei o que tenho e o que não tenho…e julgo saber o que não poderei ter…e quando converso apenas comigo vejo tudo com mais clareza e as minhas maiores dúvidas desaparecem…e este fenómeno é novo para mim…Eu estou mesmo a conseguir ver melhor dentro de mim e comigo…porque isto nunca me aconteceu desta forma. A solução para muitas das questões metafísicas que me “atormentam” é apresentar as situações de uma forma mais gráfica (a quem me é próximo….), ouvindo opiniões (claro), mas nunca dissecando em demasia…Eu não estou dentro da cabeça de ninguém e ninguém consegue entrar na minha, tão simples quanto isto!
é isso mesmo, sil
consumo médio nacional
Ora aqui está um excelente exemplo da beleza da estatística.
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que na média o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
que idade tem o teu cérebro?
teste japonês
tem mais ou menos idade do que o resto do teu corpo?
1. clica 'start'
2. espera pelo 3, 2, and 1.
3. memoriza a posição dos números no monitor, depois clica em cima dos círculos, partindo do menor para o maior.
Atenção: 0<1
4. No fim do jogo o computador dirá a idade do teu cérebro.
vai vai vai!
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