all choices for...... a happy new year!
16.9.09
15.9.09
14.9.09
29.7.09
17.7.09
3.7.09
cenas de gaja
Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que,
quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a
limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel
cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita
numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante
e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos
nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter,
sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme
de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso,
resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de
"tou aqui, tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta
mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente,
que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há
pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa
que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e
não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto
vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o
pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para
dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que
tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la
com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te
"na posição"...
AAAAHHHHHH.. . finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a
tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as
pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço
estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o
pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a
tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a
voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*,
e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma
falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e
molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande
concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na
mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas
não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma
traulitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de
travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas
OCUPAAAAAADOOOOOOOO O!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar
a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm
muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não
importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o
lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou
seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma
mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém
tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o
suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que
estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa
sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar
ali, que até podes ficar grávida (lembram-se? ?).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo
a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de água (ou xixi? lembras-te
do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo,
pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os
sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e
consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala
não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as
mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso -
e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de
banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges
enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por
solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra
passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e
servir de cabide ou de agarra-portas! Passa isto aos desgraçados dos homens
que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa
de banho?" .... IDIOTAS!*
autor desconhecido, mae da meh by mail
23.6.09
19.6.09
18.6.09
race you
I would race you anytime
Steal the daylight from your eyes
Somehow you never knew
Things change and so do you
Still I would race you anytime
Fool around, trick your eye
Some dreams still hunt you down
You thought we just fooled around
There were pictures from the past
There were memories that did not last
Don't you do that again
Don't call if you need a friend
figurines, race you
17.6.09
quase
"Quase, é uma palavra notável. Todas as pessoas deviam ter por nome próprio quase. Eu sou quase, tu és quase, ele é quase, nós somos quase. Quase qualquer coisa que não chega a ser quase. Uma equação quase perfeita. Um número quase redondo que só existe dentro das nossas cabeças ligadas por fios primorosos. Fios de aço que amarram a loucura e a mantêm obediente. Não pretendas ser mais. As lágrimas que te escorrem pela cara desenham traços de temperatura variável. Continuam a surgir frases por escrever, amores inacabados. O amor é sequioso como uma planta. O melhor é a água. Não há outra maneira. A felicidade é coisa que acontece tarde. Da qual só se tem notícia depois de ter sido. Quando alguém clama: sou feliz, está a preparar-se para a desgraça. Imensas são as coisas que só existem no tempo passado. Não há vagas, quer no inferno, quer no paraíso. Suceder já quer dizer sucedido, porque triunfar é um verbo a morrer. Há em mim qualquer um que tem saudades de si. Saudades imperiosas, bruscas, inevitáveis. Continuo a ignorar para onde foi o que fui, em que casas acordam as pessoas que amei. Dói quase. Assim, sempre assim. Uma espécie de distância que não pode ser percorrida."pp
16.6.09
apeteceu-me!!!
Will you love me like a sailor who loves the seven seas?
And when my bones get older, will you drag me to my knees?
Like a drunken pirate shipwreck on the golden caskets worn,
It's the time when we're together.
It's the time that keeps me young.
The burning size of sirens lies.
The burning size of sirens lies.
Show me
Show me
Show me
When you go by the ocean, will you look to the sea?
Always keep an eye for my coffin and the birds that set me free?
The burning size of sirens lies.
At least we tried to make it.
At least we tried to make it.
At least we tried to make it.
At least we tried
/=#)#-"$
Big BJ
15.6.09
verde
os dias são intensos
muito leves
frescos
verdes
a velocidade assusta
tudo a correr
as pessoas são fantásticas
há novidades
ligações
cheiro
ha qualquer coisa que liga, que me liga
tenho o coração quente
caravela
a
v
amiga
amigo
calor
vento
outro
e mais
regresso a casa
foda-se
9.6.09
3.6.09
1.6.09
29.5.09
finalmente, uma anedota do Obama
Barack - Meu Amor, mais logo apetece-me por trás!
Michelle - Por trás? Maluco..., já te disse que dói! Não sou capaz!!!
Barack - Michelle, isso não se diz!!! Yes you can!!!
Michelle - Por trás? Maluco..., já te disse que dói! Não sou capaz!!!
Barack - Michelle, isso não se diz!!! Yes you can!!!
26.5.09
t r u n x
sexo é a coisa mais divertida que já fiz sem me rir
e às vezes dou umas gargalhadas valentes
19.5.09
18.5.09
13.5.09
pop total
o reininho deu-me, ontem, algumas canções de outros tempos e universos: " riders on the storm", "anarchy", "andaluzia", “bem bom”, e “faz parte do meu show"...
ouvi um conjunto de canções pop (originais) que navegaram em águas de diferente profundidade, claramente, para a época pós-punk dos GNR
gostei bastante.
f, já sei que detestas :) mas comenta, tah?
(a data das fotos não interessa nada, foi mesmo ontem)
11.5.09
sail to the moon
Maybe you'll
Be president
But know right from wrong
Or in the flood
You'll build an Ark
And sail us to the moon...
Be president
But know right from wrong
Or in the flood
You'll build an Ark
And sail us to the moon...
10.5.09
demasiado...
Ingeri tantas calorias quantas as humanamente possíveis.
Apesar de não ser oficial, este e outros recordes gastronómicos foram batidos por mim neste último mês, culpa minha e de mais alguém (sinto-me inquieta pelo perigo de ter gostado)....
... calorias, saudades e frio. Às vezes parece que tudo está a mais.
Encontro-me a recuperar, com melhorias assinaláveis nas últimas 48 horas.
O plano está quase montado e os resultados vão ser apresentados daqui a 2 meses.
8.5.09
6.5.09
ABsinto
«... é verdade que se um homem misturar absinto com a realidade fica com uma realidade melhor.... mas também é certo que se um homem misturar absinto com a realidade fica com um absinto pior.... muito cedo tomei as opções essenciais que há a tomar na vida .... nunca misturei o absinto com a realidade para não piorar a qualidade do absinto.»
Gonçalo M Tavares, in O Senhor Henri
good...
I guess you were right, I guess you
searched and got what you looked for,
you can smile at the night when you turn
off your light.
you got your Dior, your four by four,
your coffee table magazines, but where
would you be without friends like me.
and how does it feel when you're lonely
when your lonely how does it feel.
your set your sights, you've reached your
heights, you got what you dreamed of, but
everything nice comes at a price.
you weaseled your way through the mace of
lies and deceptions,
but at the end of the track you got to
give something back.
and how does it feel when you're lonely
when your lonely how does it feel.
it is fine to pretend its ok, as long as
the bliss doesn't go away.
you're pround of the trophies you've
claimed but you've lost more then you've
gained and how does it feel.
4.5.09
lucky day!
Blasted Mechanism (blastedmind) is now following my updates on Twitter!!
n se acanhem, eh sem medos...
14.4.09
pois é...
comi uma amêndoa e não morri.
qualquer dia experimento beber um copo de leite.
com estas modernices ainda deixo de fumar.
n prometo notícias para breve.
fiquem bem.
vou andando por aí.
kisses & bangs.
1.4.09
31.3.09
se os homens trabalhassem na "Maria"...
1. O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha
irmã. Que devo fazer?
O seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso
servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não
envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar
apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares,
compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe
e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
2. O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o! O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem
muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em
forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem
sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande
sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o
homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é
agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar
digno de um príncipe.
3. O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado.
O homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens.
Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma
actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme
alívio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à
estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda,
preparar-lhe um jantar digno de um príncipe e não fazer comentários
acerca desta faceta do comportamento dele.
4. O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade
familiar. Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e
mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma
refeição digna de um príncipe.
5. Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No
que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis
uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto
cientificamente provado.
6. Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.
7. O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa
mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele
disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá
pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas.
Faça-as sem questionar!
8. Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é
bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu
companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá
sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir
jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como
encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de
consumir largas quantidades de álcool e de partilhar pensamentos
profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá
ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa,
cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe
comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir
preparado.
9. O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de
acalmar sua propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente
uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer
amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou
uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir
de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela
prenda.
10. O tamanho do pénis é importante?
Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a
quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não
é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o
que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o
orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se
imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o
agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo
ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição
digna de um príncipe.
No virus found in this incoming
30.3.09
n ha tempo para mais...
lavagem de gatos e sanitas
1. Abra a tampa da sanita e coloque duas colheres de sopa de
champô para animais.
2. Pegue no gato e acalme-o enquanto o leva para a casa de banho.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o na sanita e
feche a tampa. É possível que tenha de se sentar na sanita para que o gato não a abra.
4. O gato vai-se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o
barulho que vem da sanita, porque o gato na verdade está a gostar do que está a acontecer.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa,
seguido do enxaguamento necessário.
6. Peça para que alguém lhe abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre a casa de banho e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abra a tampa da sanita.
8. O gato irá sair a correr da sanita, voará pela casa de banho até chegar
fora de casa, onde ele secará naturalmente.
9. Tanto a sanita como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
1. Abra a tampa da sanita e coloque duas colheres de sopa de
champô para animais.
2. Pegue no gato e acalme-o enquanto o leva para a casa de banho.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o na sanita e
feche a tampa. É possível que tenha de se sentar na sanita para que o gato não a abra.
4. O gato vai-se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o
barulho que vem da sanita, porque o gato na verdade está a gostar do que está a acontecer.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavagem completa,
seguido do enxaguamento necessário.
6. Peça para que alguém lhe abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre a casa de banho e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás da sanita o máximo possível, e rapidamente abra a tampa da sanita.
8. O gato irá sair a correr da sanita, voará pela casa de banho até chegar
fora de casa, onde ele secará naturalmente.
9. Tanto a sanita como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
26.3.09
o elefante
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quénia, depois de se graduar na Northwestern University. Numa caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisado. Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com a sua tromba, virou-se e afastou-se. Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava a passear pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, repetindo esse gesto várias vezes, emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando do encontro em 1986 Peter ficou na dúvida se aquele era o mesmo elefante. Reunindo toda a sua coragem, trepou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretacmente até o elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a tromba na perna de Pete e lançou-o contra a parede, matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante.
recebido por email, by rauf
24.3.09
quem me dera ser pequeno como um grão de milho
quem me dera ser pequeno.
queria ter dois milímetros para poder nadar numa gota de orvalho;
sentar-me numa borracha ou numa moeda;
montar-me numa formiga e infiltrar-me nos pêlos das outras pessoas.
poderia trepar aos bonsais,
dormir nos troncos dar árvores,
beber o néctar das flores,
camuflar-me nas ervas...
Vasco
9.10.2007
23.3.09
1 falha
Donde pode nascer o amor?
Talvez de uma súbita falha do universo, talvez de um erro, nunca de um acto de vontade.
Marguerite Duras
20.3.09
19.3.09
18.3.09
17.3.09
a vida como ela é...
Fancy a big house
Some kids and a horse
I can not quite, but nearly
Guarantee, a divorce
I think that I love you
I think that I do
So go on mister, make Miss me Mrs you.
I love you, I love you, I love you, I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
Fancy a fast car
A bag full of loot
I can nearly guarantee
You'll end up with the boot
I love you, I love you, I love you , I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
I love you, I love you, I love you , I do
I only make jokes to distract myself
From the truth, from the truth.
16.3.09
13.3.09
12.3.09
11.3.09
mah onda...
tenho visto os ânimos bastante agitados por aí. é incrivel a quantidade de agressões que testemunhamos quando nos predispomos a ler alguns blogs, bom... e por isso, deixo aqui uma ajudinha...terapeutica.
ai que susto...
quando regressam os raios de sol matinais, durmo com os estores, totalmente, abertos para me habituar à luz...hoje tive uma acordar diferente, um passarinho a bebicar na minha janela :) levantei a cabeça da almofada, olhei para ele e...fugiu.
10.3.09
cool!
Já estão confirmados os primeiros nomes para a 6ª Edição do Cascais CoolJazz!
...a 10 de Julho, Jazzanova!!!
uauh!
9.3.09
figuras de estilo...
havaianas sinestésicas :)
Metáfora 1: dada pela estrutura geométrica dos pincéis que se assemelham a uns pés
Metáfora 2: pingos de tinta na ponta dos pincéis que representam as unhas pintadas
Metáfora 3: a variedade de cores representa o arco-íris
Metáfora 4: as sandálias havaianas estão num mundo de cores vivas e festivais, representam momentos de intensa alegria e felicidade
Metonímia 1 - a parte pelo todo: o conjunto de pincéis e sandálias havaianas simbolizam a parte do corpo de um indivíduo: pé direito e pé esquerdo;
Metonímia 2: dois seres se acasalam mediante uma representação de valores culturalmente constituídos dada pelas cores das sandálias: vermelho - mulher, azul - homem;
Fusão: industrial e humano. Estes dois pólos neutralizam-se na imagem e sugerem a simbiose.
Simbiose: erotização no vermelho que representa culturalmente a paixão - pé esquerdo - e ambigüidade do azul do masculino preenchido com unhas pintadas dando um toque feminino ao masculino.
Hierarquização: Havaianas são imitadas, mas nunca serão igualadas, mostrando a superioridade dos produtos dessa marca em relação às concorrentes.
Rimas plásticas: há uma identidade de forma e textura entre os diversos objectos representados nas imagens: as sandálias entre si, os pincéis entre si e as cores dos mesmos, que também rimam. As rimas plásticas fazem parte do mesmo paradigma. Aqui rimam objectos.
Rima inferenciada: infere-se da imagem colocada na publicidade que esses pincéis lembram pés e dedos de pessoas que usam as sandálias. Assim sendo, toda a análise remete à imagem do pé humano, com forma e características próprias.
Rima poética: podemos considerar que a rima sugerida entre as imagens dos dedos dos pés humanos e dos pincéis que os representam como uma metáfora física entre dois elementos que passaram a impor-se um ao outro, por semelhança física.
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